Веселые анекдоты

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Выходной: проснулся, поел, устал.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".