Анекдоты

Подскажите какое-нибудь приложение с анекдотами

Вопрос актуален

Лучше сперва анекдот , а потом кто нибудь и сайт .

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе.

Источник: https://nekdo.ru

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

Источник: https://nekdo.ru

- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Все, тюрьма!
- Он же ведь не хранил. Он просто нес!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму.
Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

Источник: https://nekdo.ru

Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!

- Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!
- Куда лететь собрался, толстопуз?

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

- Опять, скотина, в стельку пьяный!
- Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

– И ты сразу отдал?

– А шо, ждать пока за свет накрутит?

Первая пара.

– Кого нет?

– Все есть.

– Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые ещё…

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Занимательно о генетике:
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

— Я не знаю, что со мной... Когда ты рядом, я просто не могу дышать...

— Товарищ водитель, дыхните уже наконец в трубочку!

Общение с девушкой следует строго дозировать. Передозировка приводит к браку.

— Где ты пропадал три дня?

— Был на курсах «Жизнь без мата».

— И как?

— Женщина, я раздосадован и в печали. Подите прочь!

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду